Итак-итак...что же у нас было....ах да...каково это оказаться в ненужном месте в ненужное время...никогда не думала, что окажусь в такой ситуации когда слышишь как за твоей спиной сплетничают....вернее говорят гадости....хотя её тоже понять можно, с её позиции всё выглядело именно так...но блин....ВСЁ БЫЛО НЕ ТАК!!!! АБСОЛЮТНО НЕ ТАК!!!!...а я, дурочка наивная, думала, что эта история забылась...ага....хрена лысого....если оставаться тут работать, то эта история так и будет давлеть надо мной...пипец мля...на нервной почве сутки крутило живот, что спать не могла....только вот вчера разговор с Ксюхой дал мне небольшой облегчение...какое же счастье, что мне целых 4!!! дня не надо видеть эти лица....нет надо уходить-надо уходить....психологический комфорт очень важен...не могу я каждый раз приходить на работу, сжимаясь как перед прыжком в ледяную воду...



отдала С готовый вариант диплома, не знаю, что скажет...если найдёт ошибки - я просто не знаю...сижу вот пинаю балду второй день...классно меня вчера Ксюха вытащила на Барские...душевно посидели...не думала, что мы можем с ней так легко болтать обо всё...хотя конечно большинство разговора крутилось между общими сетевыми знакомыми....у неё новый виток с Серёгой - теперь я рада за них...не так как в прошлый раз=)))



и к Эмиру прикольно сходили - шашлык и всё остальное было очень-очень вкусно...и Мадагаскар..."улыбаемся и машем, парни...улыбаемся и машем"=)))....прикольный мультик...



мама уехала сегодня в Ростов на экскурсию...а я проснулась пол 5 утра и рисовала в голове какие-то ужасы....вечно мне всякая муть ужасная в голову лезет...вообще сегодняшняя ночь была какая-то непонятная....не спала, а "кино" смотрела....такой бред разрозненный снился....



эххх...поспала с Сонькой под боком, а теперь надо идти выполнять кучу маминых ЦУ...ужас...так леееееень...."так не хочется работать, но надо идти руководить"(с)Служебный роман



в принципе всё, наверное, не так уж плохо...грех жаловаться....=)



Current music: Lюк

Что со мной???....что со мнооооой?...пообедала - настроение зашибись...полный комунизЬм, а не кафе у нас тут....первое-второе-третье и за всё про всё 70 р...с такими темапми я скоро не влезу с последние брюки...подстава...

завтра по идее надо бы подогнать научнику готовый вариант диплома, а я тут сижу в инете прохлаждаюсь, и хоть бы одна фибра моей наглой души затрепетала от волнения...ан нет же...Господи, лень - это грех я знаю...но ничего поделать с собой не могу...нельзя расслабляться, нельзя...но я уже мыслями там...в после...я уже сама с собой разговариваю как будто я всё написала и защитила...планы какие-то строить пытаюсь...время подгоняю...быстрее-быстрее...куда тороплюсь...на поезд жизни?

воду сегодня отключили...брррр...целых три недели....

сегодня я поняла, что я - просто лох педальный или судьба у меня такая....собиралась же поехать сегодня в Архангельское на джаз-фестиваль...так хотела послушать Люка вживую...но ведь нет...я ж сахарная...могу расстаять...дура блин....дождика испугалась...теперь сижу и локти кусаю - никакого дождика и в помине нет, разве что пара тучек на небе...не ну это просто несправедливо...может завтра ужасться со всеми вырваться, но всё же это не то уже...там не будет Люка((((....ну это ладно...вместо того, чтобы в освободившееся время сидеть и доделывать диплом я выбираю наряд, чтобы пойти на поэтический вечер в Гарлем....совсем обленилась...надо его всё же доделывать, а то я всеми мыслями уже там - после защиты...мама спрашивает, что мне подарить в честь защиты и в какой ресторанчик сходить можно...а у меня ещё диплом толком не дописан

ещё Алла выкинула фокус...пришла и говорит - хочу заниматься июнь-июль...здрасти пожалуйста...я думала отделалась от всех учеников...кошмар какой-то...перенесла занятия на выходные - ну нет у меня настроения сегодня заниматься...

лень дальше писать мысли...оставлю при себе...настроение непонятное....

влюбилась в творчество 2-х женщин....



....одна своей прозой уносит далеко-далеко...её слова ласкают мозг и сердце, давно не читала ничего столь глубокого и проникновенного...Улицкая



...другая заставляет трепетать от каждого звука своего низкого с хрипотцой голоса, который помещается в столь хрупком теле....слушаю её запоем, она живёт в каждой клеточке моего тела...Patricia Kaas



только вы скрашиваете мою скучную действительность...



ps лёд тронулся, господа присяжные заседатели(с)....20 дней до окончания прошлой жизни длиною в 7 лет...я оставляю всё без капельки сожаления



ps и зачем я это сделала сегодня...ну глупо правда...и реакция твоя такая детская)...кого обманываю...

почему-то я на удивление спокойна...где невроз я вас спрашиваю?=)...боюсь получить его во вторник после встречи с С...Господи, помоги....диплом медленно, но верно идёт к логическому завершению...надо было сегодня хоть чуток вложить в него что-нибудь, и учеников не было, но настроение было столь позитивное, энергия так пёрла, что я даже спать не могла, что для меня вообще невероятно...сегодняшнюю ночь я запомню надолго....не думала, что Openair - это может быть так потрясающе...вообще надо менять жизнь, двигаться...новые эмоции, впечатления - это так прекрасно....с зимы мечтала попасть на опен, и вот оно случилось...я - человек, который терпеть не может транс, скакала как я ни знамо кто и колбасилась вместе со всеми в едином эмоциональном порыве - чудеса...надо было видеть Юлькины глаза, глядящие на меня скачущую (что-то у меня сомнения в написании этого слова, ну да ладно)...комары - сволочи...зажрали просто=)))...но всё это компенсировалось потрясающей атмосферой дружелюбности и конечно поляной чилаута....индийский антураж, палочки благовоний, маленький костёр, медитативная музыка с живым тантамом...поляна, заставленная свечами, дорожка, ведущая к поляне, вся выложенная из свечей...Боже мой, я никогда не думала, что можно получать такой эмоциональный кайф...спасибо добрым людям, которые дали место куда сесть, накрыли одеялом и угостили чаем...это...это просто невозможно описать словами...брожение из чилаута в транс-зону для сугрева и обратно....рассвет пол 4 утра...возвращение домой в 6 когда небо чистое-чистое...тепло...и на улице никого....не могла заснуть часа полтора от переполняющих меня эмоций....Боже мой, как же хорошо, что я решила туда поехать и нам повезло с погодой....удивляли позитивно настроенные вежливые люди вокруг....за любым толчком на танцполе тут же следовали извинения...незнакомые люди просто проходили мимо и желали доброго вечера...ПОТРЯСАЮЩЕ....я не забуду эту ночь никогда...что самое удивительное мне понравилось в лесу...наверное, я бы даже согласилась пойти в какой-нибудь недолгий поход...а ведь кто-то кричал, что писать под кустом - это не гламурно....оказывается ещё какDD...меня просто переполняет позитив....хочу снова на опен...надеюсь обстоятельства будут этому благоприятствовать...единственный минус - моя всё время сползающая с плеча сумка...зараза...я её ненавижу...надо покупать рюкзак....в общем всё просто супер-пупер-мега потрясающе....ААААААА

кое-какие фотки есть тут

http://photofile.ru/default/do.php?aid=463510&np=y

не хочу ничего писать...и не буду...в космос всё и вся...

настроение паршивое...забила на работу...

знаю почему паршивое и не хочу себе в этом признаваться...я как маленький ребёнок, у которого отняли любимую игрушку....обижаюсь на совершеннейшие глупости....не люблю лишаться любимых игрушек - стерва....

на одного человека в контакт-листе стало меньше...ещё вчера хотела его удалить - рука не поднялась...наверное я неправильно трактую людское поведение, но почему-то всегда проблема кажется мне размером со слона....

опять хочу уйти в себя и закрыться от всего мира....никуда не выходить, ни с кем не общаться, не пойти на шашлыки 9-го...а зачем...смысл какой...кому я хуже сделаю?...только себе, проведя прекрасный день дома, а не на природе....ладно...посмотрим....сумбур полный в голове и корявость языка, не дающая возможность выразить все бури в душе....

никого нет...никого....парилась над несуществующими проблемами - пока проблемы не исчезли сами собой, и стало ревностно-тоскливо...

всегда была ревнива...дико ревнива...ненавижу это чувство в душе...гадостное чувство, рождающееся в подсознании...от которого портится настроение и начинаешь ненавидеть себя...почему ты не такая красивая и хорошая как остальные...ничего не спасает...нет никого...и жалко себя становится....до ужаса....и снова хочется плакать как тогда в последнюю неделю августа...глупо....ужасно глупо....всё что со мной происходит - происходит на самом деле в моём рисуемом воображение...я радуюсь - расстраиваюсь - переживаю...и главное никто не догадывается о буре в моей душе...сама придумала-сама пережила-сама примирилась....

бред какой-то пишу....бред-бред-бред....



Current music: Серов - Я люблю тебя до слёз

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра